还有5天，自己就要离职了。现在我正坐在公司的小会议室里，有很多乱七八糟的想法，很长时间都不能平静下来。所以想把它记录下来，免得自己再去想它。
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2020年对自己来说真的是极其魔幻与难忘的一年。在这一年里经历了人生的大起大落，体验到了很多的悲欢离合，有过很多的美好，也留下了不少的伤痕。见了xxx的家人，得了季度之星，拿到C2晋升的提名，差点买房，和XX分开，XX骨折，没有处理好和xx分手，得了中度抑郁，差点自杀，苟活了下来，准备读研，停薪留职，和xx复合，为此放弃读研，说走就走的15天的旅行，又一次和XX分开，注销了豆瓣，学了前端，建了博客，读了7本书，写了十几万字笔记，学会重新审视自己，开始学吉他，健身了2个月，又收养了一只猫汤圆，到现在离职。
这一年真的经历了很多很多，自己开始思考自己的过去与自己的未来。从未为了一个人多次改变自己的生活，我是真的很爱很爱她，但是当你不成熟的时候，真的不要去深爱一个人，因为这会给你们双方都造成巨大的伤害，一个以为不够深爱，一个认为倾尽全力。最后的结果是一个身体留下了不可逆的伤，一个因此变得畏畏缩缩不相信、怀疑自己。
自己从未因为一个人如此过，即便是在那场持续了4年的感情了，好像只是麻木的被动接受而已。承认了自己的心理出轨，也接受了自己的愚不可及。于是用那不成熟的全力去奔向自己的梦想，为了她放弃了深圳来到杭州，为了她中断了读研，都只是不成熟的自以为是的感动，从未思考那些美好是否真的她所要。
慢慢的学会不再去叨扰她，尽管自己还是如此的深深的爱着她。可是现在的自己已经没有能力去爱了不是么？不知道从什么时候起，也开始慢慢把自己包裹在自己小小的壳里了，不愿意去接触别人，也不愿意去社交了。所以这样状态的自己拿什么去喜欢这个人呢，况且自己又即将离职了，在物质上也无法做到之前了，那么一无可取的自己又拿什么去爱她呢？
刚才在知乎上看到一个话题，你是在什么时候觉得『孤独』的？很想回答一下，但是又不想让认识的人看到。索性就算了。但是自己感到孤独的时候有很多。某个周末的下午，自己想去吃点好吃的，逛了一圈后发现自己是一个人，就又随便吃了些，这就是孤独吧。上周六晚，想吃火锅，在火锅店外面徘徊了很久，查了很多一个人吃火锅的问题，终于鼓起勇气进去排号，人很多，轮到自己了，一个人占了一张大桌子，照常点菜。吃饭，听到老板对旁边的服务员窃窃私语到『一个人占一张桌子』，冷笑了一下，老子又不是不给钱！但是这一刻真的感觉挺孤独的。第二天晚上带奶糖去做绝育，医生要签字的时候其实真的很心慌，生怕失去了这个从6月份开始陪着自己一路到现在的小东西，这就是孤独吧，情感无处寄托，所以全部依存于宠物。尽管它平时很调皮还会凶我，但是看到它在医院怕的喵喵直叫，往你怀里钻，然后只有在你腿上的时候才稍稍安静的时候，真的觉得自己还是被需要的，还挺好的。半夜起来给它喂水喂食，陪它一起睡。
有时候我会想自己自己或许会慢慢习惯孤独的，可是发现自己由慢慢的不习惯变成了习惯，又由习惯变成了极度不习惯，渴望分享却无处分享的痛苦令自己很难受很难受。开始沉迷于线上的狼人杀，至少有人可以说说话。
决定读研了，考不上的话再说，但是我觉得自己一定考的上，这次不想再因为谁而改变自己的计划了，我想去找一下自己的方向，并希望再这个过程中有所成长，不再幼稚。所幸还有些许存款可供挥霍。爱情随缘吧，打心底里还是放不下那个人，从高中到现在，我想总有一天会的吧。如果各自安好，就应该放掉不是么？希望你安好，也希望你有一天能够破壳而出。也希望自己有一天能破壳而出。到那时我们再相遇吧。
看到了拼多多的本分工时，关于本分的定义，公司从来没有明确的规定过。但是拼多多和我们一脉相承，我觉得应该也差不多，又看到群里关于内容的管控，又开始联想到我们生活在一个所有的信息都被设计过的世界里。
活下去，努力活下去，考上研。对自己好，才能对别人好。对自己不负责又谈何对别人负责呢？
又想起看的《奇葩说》里的许吉如，我们以为自己已经坦然接受了，可是在导师/局外人看来，你还是停留在失败的那个时刻，感谢那些提醒你的人。
一念之间，反求诸己
